The average American/Canadian drinks about 600 sodas a year!
It was once against the law to slam your car door in a city in Switzerland!
There wasn't a single pony in the Pony Express, just horses!  
Honeybees have a type of hair on their eyes!

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt!
Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"
Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer.
Draussen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!"
Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte:
"Rrrrrrrrr...."

Eine italienische Reisegruppe besichtigt die beruehmten Niagarafaelle. Der Fremdenfuehrer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie fuer einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen wuerden, koennten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hoeren."

Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus."
Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu". Dort angekommen geht er zu seiem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...."

Stopped by the Police

A man in his 40s bought a new BMW and was out driving on the interstate at top speed when he suddenly saw flashing red and blue lights behind him.
"There's no way they can catch a BMW," he thought to himself and sped up even more.
Then the reality of the situation hit him, "What the heck am I doing?" he thought and pulled over.
The cop came up to him, took his license without a word, and examined it and the car. "It's been a long day, it is the end of my shift, and it's Friday the 13th. I don't feel like more paperwork, so if you can give me an excuse for your driving that I haven't heard before, you can go."
The guy thinks for a second and says, "Last week my wife ran off with a cop. I was afraid you were trying to give her back."
"Have a nice weekend," said the officer.

How to Impress a Woman - How a Man

How to Impress a Woman:

1. Compliment her.
2. Respect her.
3. Honor her.
4. Cuddle her.
5. Kiss her.
6. Caress her.
7. Love her.
8. Stroke her.
9. Tease her.
10. Comfort her.
11. Protect her.
12. Hug her.
13. Hold her.
14. Spend money on her.
15. Wine and dine her.
16. Listen to her.
17. Care for her.
18. Stand by her.
19. Support her.
20. Go to the ends of the Earth for her.

How to Impress a Man:

1. Show up naked.
2. Bring food.

Es gibt Menschen, die sind sehr schlimm dran, wenn man folgenden dem Internet entnommenen Beispielen Glauben schenken darf:

Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch "press return Key", weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten, eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden; einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedruckt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch Überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er was passiere, wenn sie den Startknopf druckte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die Maus war.

Eine wahre Geschichte, die ein Systemoperateur der Firma Novell erlebte:
Anrufer: "Hallo, spreche ich mit dem technischen Support?"
Operateur: "Ja, wie kann ich Ihnen helfen?"
Anrufer: "Der Tassenhalter an meinem PC ist abgebrochen und die Garantie läuft noch. Wie muss ich vorgehen, damit das repariert wird?"
Operateur: "Entschuldigung, Sie sagten Tassenhalter?"
Anrufer: "Ja, er ist an der Vorderseite meines Computers befestigt."
Operateur: "Entschuldigen Sie, wenn ich etwas überfragt wirke. Erhielten Sie dieses Teil als Werbegeschenk bei einer Verkaufsshow? Steht irgendeine Markenbezeichnung darauf?"
Anrufer: "Es kam mit meinem Computer, ich weiß nicht, ob es ein Werbegeschenk ist. Es steht nur <4X drauf."
Zu diesem Zeitpunkt musste der Operateur den Anruf unterbrechen, weil es ihn vor Lachen schüttelte. Der Anrufer hatte die Schublade seines CD-Laufwerks als Tassenhalter benutzt.

Ein IBM-Kunde hatte Probleme mit der Installation von Software und rief den Kundendienst an.
"Ich schob die erste Diskette ein und das funktionierte problemlos. Anschließend sollte ich die zweite Diskette einlegen, was schon mit Problemen verbunden war. Als mich der Computer aufforderte die dritte Diskette einzulegen, brachte ich sie beim besten Willen nicht mehr ins Laufwerk."
Der Kunde hatte nicht realisiert, dass die Aufforderung "Diskette 2 einlegen" voraussetzte, dass zuerst Diskette 1 entfernt wird.

Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde

Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.

Jedes mal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.

Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden „Auto 95" oder „Auto NT" kaufen. Aber dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.

Die Firma „Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.

Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift „Allgemeiner Autofehler" ersetzt.

Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.

Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.

Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.

Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.

Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.

Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.

Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.

Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen „Engium Pro"-Motor mit grösseren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.

Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung „Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.